我媽每天在房裡踱步，問我千篇一律的問題:「阿都已經39週了....妳都沒有感覺要生了喔?!」
媽，哩馬金齁糗~~阿我又沒生過，哪知道什麼叫做要生了啊?!
311大地震過了十天，每天都要來個幾次有感地震，莫非肚子裡的小小熊是個「肉腳」，讓他害怕到遲遲不肯出來。
這一天，肚子有點疼，看到落紅後趕緊洗個頭，不料卻發現浴室排水孔被頭髮塞住了。大腹婆沒有時間也沒心情，想裝死卻眼看順時針方向湧捲出來的泡沫水漸漸蓋過腳指，只好一手扶著地板一邊堵著大西瓜蹲著抓毛髮，一邊忍耐一陣陣的疼痛-----到要生了還這麼苦命?!
婆婆說，這一天是滿潮(農曆15)，莫非月球引力和狼人都在呼喚小小熊?!
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獻給常看電視看到被我唸到臭頭的準新手爸爸---利クン。
幻想過很多種版本，如果知道懷孕了，要怎麼告訴你。空想了好幾年，在心裡自導自演的各種戲碼隨著一次次的失敗，想啊想的，就這麼疲憊了起來。沒料到真要上演時才來地如此手足無措。今年七月的那天，我把劃有兩條紅線的驗孕棒放在下班回到家後你放錢包和鑰匙的櫃子上，我決定讓你看到它之後給我一個興奮的表情。
「お！できたんじゃない？！(噢!懷孕了耶?!)」 對於你簡短的評論，我嘟著嘴表示期望落空，以為你不在意。沒有兩人相擁而泣、拉手轉圈圈的畫面，我在心裡大喊「淋しいよ～～(好寂寞啊)」。
隔天你照常上班，早上我臨時跟慈恵醫院約了看診。沒想到十一點多，你打手機過來，緊張兮兮地問我「怎樣?!醫生說怎樣?」，對於前一日人妻被打入冷宮的落莫，我決定好好懲罰你，故意說「晚點再跟你講」。
「ね.....中午一起吃個飯吧!」看來，你受不了我賣關子，急著要我的答案。這讓我想到，跟我求婚的那次，我遲了一下才答應你的要求，當時你臉上焦急的神情。
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自從十月初再次回到工作崗位後.....嗯....應該說是回到「戰場」吧....，十月三十一號起加開羽田--松山及成田--東京直航班機，公司上上下下忙地不可開交，我像是剛從復健醫院出來就馬上被要求又跑又跳的，心力交瘁卻也無法白目請公司減少我的工作量。
這幾天屋漏偏逢連夜雨，票務組的姐姐請假，代班的林さん比不過半個今宮姐姐，我這個三腳貓雖然平時派不上用場，也只好此刻被公司拿來濫竽充數了。
那天在票務櫃檯加班到七點半，小小熊也抗議了，於是請已經在家，想必早已黏在電視機前的利クン至少開車到家附近的田町駅解救袋熊。
在這說明一下，大樓的停車場全是機械式的以A-1、A-2.....B-1、B-2........等等順序排列，每一號大門裡水平線上有大概三列，每列垂直線上共有四層樓，也就是說，每一次在等機械運轉完，吊出自己的車子為止，都是個天長地久的無奈等待。
話說那天我們回到家，車子開到停車場時，剛好有一輛車子準備倒車進我們家的A-2停車大門，心想等他停好，出來，按完按鈕關閉，輪我們按密碼吊出我們的停車格，停車，出來，再關閉停車大門.......是該好好俢練耐心的時候了。
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wombat, 到yahoo字典查詢，會出現「袋熊」的解釋，一種在澳洲稀有的像袋鼠一樣有袋類動物。跟wombat的結識是高中時在木柵動物園買了一個袋熊的玩偶，盒子上寫著紫色大大地w-o-m-b-a-t的字樣。最近在msn上用起這個wombat的暱稱，其實是要偷偷告訴大家：葛小熊現在成了袋熊了!!
啥....?!Couldn't get the hint? ㄟ.....小熊肚子裡有了小小熊，這樣了解了嗎?
記得結婚前，有次跟利クン去新加坡旅行，回到台灣後，眼見小紅遲遲不來，每天在家裡來回踱步嘆氣，開始聯想如果鬧出人命該怎麼跟爸媽解釋，更別說如果把婚期整整提早一年，在婚禮上要怎麼面對老盯著我肚子看，閒言閒語的親戚來賓們。
事實顯示，若不是我的卵子機車，就是我的卵子跟他的精子格格不入，當年因擔心意外「中獎」而死去的千萬個細胞似乎死的太無辜，如果當年可以透過水晶球看到多年後的我們婚後四年奮鬥都還一事無成的話，早就可以坐在一旁吐煙圈，豁達告訴自己「沒關係啦~晚個幾天就來的!!緊張什麼屁?!」
眼看著身邊比我晚結婚的朋友們一個一個都為人母、為人父，說要不緊張，說要置身事外，向來不是神經大條個性的我真的辦不到。尤其老是被問到「阿你們什麼時候要生小孩阿?」 「阿是不是差不多該生個小孩了啊?」 「你們有在避孕嗎?」(不騙你，真的有人這麼直接地問我，而且還不只一個人!!)
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星期四的下午1點14分,我坐在J'sベッカライ德國餐廳裡，點了一份グラタン，滑開手機，漫無目的地檢索今日新聞頭條。過了約莫六分鐘，熱騰騰的グラタン和五顏六色的生菜沙拉來了，那個每一次都戴著黑框眼鏡，很少看到有個子那麼高的女服務生拿著一大籃剛烤好的各式麵包，要我從中挑幾個。
這是這個星期連續第三次一個人來這一家餐廳了，由於被連續安排上晚班，中午用餐時間剛好跟同事們錯開，我又不想跟同樣是值晚班、那惱人的Y姓糾察隊大眼瞪小眼地一起在休憩室吃便當，於是乎不管出大太陽，還是狂風暴雨，一個人也能隨性在新橋駅附近各個有落過足跡的餐廳吃飯。
記得「一個人吃飯」這項絶活兒，以前對我來說根本是個不可能。一個人在餐廳吃牛肉炒麵，目光不知該放哪好，只好盯著盤裡的炒麵，好似要用"看"的研究出這盤麵是怎麼炒出來的；要不然就是把菜單從第一項唸到最後一項，然後再從最後一項唸回來；再不就是無意識地搓揉著免洗筷子的塑膠袋，連塑膠袋上面印刷的廠商資料都可以成為閱讀的對象。旁邊一群大學生也許在對別的事情轟然大笑，但怎麼都會聯想成他們是在取笑我這個行影單支的可憐兒。於是乎，自己不敢貿然上"一個人"的館子。
但在東京，不管在餐廳、在咖啡店、在柏青哥店，甚至百貨公司，放眼望去都是一個個「獨行俠」。好比在餐廳或是咖啡館，店員會很有默契地幫獨行俠安排坐櫃檯，或即便是安排坐在兩個人的桌子，也會巧妙地讓獨行俠和其他同樣是獨行俠的人坐在同一區塊。這麼一來，你不會感到自己是店裡唯一落單的客人，並大可靜靜地享受一個人的時刻。想起以前在台灣跟陽明同事每個禮拜五到水餃店，大夥兒圍成一桌，又是叫海帶又是叫豬頭皮的又笑又鬧，東京人，噢不，應該是說，在東京的日本人顯然是孤單了許多。
雖然偶爾電車裡有些KY(空気読めない,指不會察言觀色，日文簡稱KY)的中學生或是喝醉酒的salary man成群咆哮高談闊論，大部分的時候每個人都是很安靜地玩自己的手機，或是拿著包著書套的小本小說閱讀，再不就是閉目養神。有時候到要下車，才發現某兩個人原來是一夥的，但方才在車上完全不交談，眼神也微妙地避開有交集，直到下車時才開始對話。
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走路從不會安份走一直線，笑起來像落雷，有著純種「黑肉底」，看起來就像能扛冰箱爬樓梯耐操的我，要抖出我千年的秘密---其實我身體不是很好，應該得到的是「妳騙誰阿!!」之類的回應吧!就像學生時代，期中考前班上名列前矛的同學面有難色地跟你說「怎麼辦...?我都沒有唸書耶....」，你一定很想當場揭穿這個世紀大騙局，叫他收起那可憎的憂心忡忡吧!
不過，回想起過去曾得過的怪病，卻還奇蹟似地讓我現在仍活蹦亂跳當活龍，很難不聯想到孟子的「天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能」。
記得在高中，有一陣子簡直是像被下了蠱一樣三番兩頭長針眼。想必大家都有長過針眼的經驗，就像小朋友通常會來個結膜炎，眼睛紅成小白兔之類的。但不是我在說，那針眼囂張到眼睛腫地跟黏著麵疙搭沒兩樣，而且還左眼長完換右眼，右眼康復了這下又鬼打牆般左眼開始隱隱作痛。
媽媽說她小時後長針眼通常都是右手繞過後腦杓去拉扯左眼變小英(只有六年級生才有聽過小英媽媽幫小英綁頭髮的笑話吧!)，隔天自然而然就會好了。
天曉得這笨方法更加速我跟眼科醫生報到的時間，而且是很多次!
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在日本的生活，已經整整三年又六個月。最近發現日益嚴重的「被害妄想症」搞的我很沮喪，有時還恨自己為何不是金髮洋妞操著彆腳日文大刺刺地過日子，身邊就還會有不少表面說是想跟我當好朋友但其實是圖著可以免費學英文，順便把我當作膨脹「你看!我有外人(日文裡的"外國人"，がいじん)朋友耶!」虛榮心態的工具的阿本仔們。也最好，我是所謂「外人」裡最受歡迎前三名的英國人、法國人，或是美國人。
可惜，I am none of them!雖然僥倖有著沒跟大和民族相差甚遠的臉孔(當然我也不是細長眼，扁平臉的傳統日本臉啦)，但我的名字一寫出來，光是一個日文鍵盤怎麼key也key不出來的「婷」這個字(日文裡沒有女字邊的婷)，就足以證明我是個舶來品，更別說一開金口吐出來的是微帶著中式日文的腔調馬上露陷兒。
我承認自己有語言天份，模仿聲音的能力很高。美國朋友們都以為我從小在美國長大；老家在魁北克的法文老師誇我的發音很漂亮；利クン驕傲地跟同事、朋友們炫燿老婆大人短短來日一年後日文講到以假亂真；我甚至聽ICRT或是Studio Classroom後會模仿老外講中文；公司裡那些會講一點點中文的日本同事接中文電話，聽他們的中文久了，我也能將日式中文學地唯妙唯肖(有時候還被台灣客人說我的中文講的不標準，說我被日本同化了勒)。
但是，日文再怎麼進步，我還是不折不扣的台灣人，一段對話講久了仍會被抓包我只是個三腳貓。就像，以前台灣有個活耀在各電台及電視台叫做"Jeff"(傑夫)的美國人，他的中文再怎麼完美，你還是聽得出他是隻披著羊皮的狼。
決定娶外國新娘後，利クン考慮了一些當時天真的我從沒想過的事情。關於婚後要在哪買房子，他想到的是外國人最多居住的港区，外人奥桑可堂堂正大以"外人"的身分住在這裡不被歧視。
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翻閱著離現在一、兩個月後的日曆，並一邊對照著不拿放大鏡還有可能看不清楚的那張密密麻麻班表，我將班表上自己的那一列用自動鉛筆連續畫上幾個叉叉後又覺得不妥，拿起橡皮擦在紙上來回摩擦，這樣的動作來回好幾次，橡皮擦外頭包覆的那層藍色印刷的紙被我用力握過幾次後凹折處露出白色的紙纖維。
每當計畫要去哪裡旅行時，都要在一、兩個月前，甚至三個月前就得拿出自己模仿課長製作的班表、月曆、加上連上公司網頁叫出自己的休假申請畫面，陷入一陣冗長的沉思，深怕一個沒計算好，班表排好後要再臨時提出假單，就是叫天也不應，地也不理了。
很多朋友質疑我為什麼能夠一年到頭遊手好閒到處出國玩耍，當然我並非得天獨厚比別人享有更多天的假期，只不過在訂位組的工作是排班制，我可以任意安排自己上班的日期而已。
簡單來說，一個月扣掉星期六日，一般人有八天休假，於是我可以甚至歇斯底里地將八天假全部安排在一起去個義大利，等回來之後剩下的22天我就得沒日沒夜的補班。倘若我每個月都禁得了這樣的鐵人生活，外加足夠讓我揮霍的資金，以及課長同意，我要每個月浪跡天涯一次都無妨。
(p.s.日本的國定假日比台灣多很多，所以當某個月裡有幾天國定假日，該月更足以讓我遊刃有餘地安排休假。)
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雖然我是個粗枝大葉、動不動就會大力拍朋友的肩膀吆喝"Hey, what's up,dub?"(最好是有這麼洋化啦!)、粗魯抓著朋友的手臂說「走啦走啦!我們去逛街!」、或是用被懷疑過我是不是斷掌的手「啪」一聲重重打在坐在身旁的朋友的大腿大叫「你很煩ㄟ~~~」，這樣肢體動作豐富到我覺得去參加屏風表演班或是相聲瓦舍之類所演的的舞台劇應該會被導演誇獎很有戲劇張力的我，卻受不了有除了家人或親近朋友以外的人對我的肢體碰觸，好比【韓非子】中所寫那位賣矛又賣盾的楚國商人，沒有人相信我愛碰人卻不能被碰地古怪。
舉凡電車站裡、電車上、公車上、擦身而過的路人、電梯裡，如果說懼高症的英文叫做"acrophobia",對水感到畏懼的英文叫"aquaphobia",而對封閉空間會感到恐慌的幽閉恐懼症英文叫做"claustrophobia"的話，我可以像韋氏大字典(Merriam Webster Collegiate Dictionary)申請加入害怕被觸碰的"touchaphobia"這個新字。
人口數擁有比整個台灣還多的東京，不管星期幾走到哪都是人潮洶湧，更別說是通勤時間的電車站了。
由於日本一天要花在電車通勤、路上走路的時間很長，你可以看到大部分的日本人不管再怎麼趕時間，在電車站一定是一群帶著倦容，傻呼呼站在手扶梯左邊，像工廠生產線上的輸送帶緩緩有序被運送一個個加工好的罐頭，就連像在表参道車站裡有些明明只有大約六七階不到的電扶梯，人們還是選擇站在電扶梯左邊等待被運送.......
扯遠了。我要說的是，某些擁擠的車站大家左手扶著電扶梯，卻有時會不經意地摸到同樣將手放在扶把上的我，這時我的手掌末梢神經會開始冰涼，那股冰鎮感會在千分之一秒內傳達到左半邊身體、甚至背部、甚至腦部，我不禁打了個哆嗦，伸起已經豎滿雞皮疙瘩的右手不停地拍打剛剛不小心被碰到的左手，一來希望能夠立刻將快讓我全身麻痺的感覺絕緣(像冬天開門前為了防靜電先用衣服袖子拍打門把再開門那樣)，一方面希望剛剛被那隻不曉得是否沾滿細菌的髒手碰到的部分能經過這麼一撥打就此免疫(最好是有這樣的功能啦，這樣的話H1N1的防疫工作就叫大家來用徒手拍打就行啦!還要衛生署長幹嘛用?)
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以前我家住中和，公司卻在南京東路四段，一南一東的，又剛好沒有直達的交通工具，每天上班風塵僕僕就像是去西方取經，這樣折騰了我整整三年。
254公車是不愛換車的懶人我的最愛，在我家後面就有站牌，因為幾乎是起站，一屁股坐下去就是賴個四五十分鐘，下車後走一小段路就可以到公司。
無奈254分左線和右線(後來右線改叫672)，要不就因為一大清早頭腦渾囤兩眼被起床後的眼屎遮蔽看不清楚而有時誤搭上同樣車身愛騙我的672，總在下了福和橋後車子往左轉入羅斯福路而才頓時驚醒，落入要走回基隆路等待下一班254到來或是在羅斯福路上招攬計程車花個兩百塊大洋一路坐到南京東路的無限尷尬；要不就因為平時就被螞蟻般的機車凍結的基隆路來個雨天大癱瘓，抵達公司時總已經超過九點躡手躡腳經過櫃檯深怕被經理發現而敬謝不敏；要不就因為原本準備在車上拿著法文書和筆記本準備以「閱讀」來跟塞車長時間抗戰的我，好幾次被迫起身讓座給看起來比我更強壯的阿伯阿桑們而從此一路站到底搞得我腰痠背痛、氣衝腦門兒。(還記得有一回我耳朵塞著耳機，一邊拿出當天晚上要交的日文作業抄寫，忽然被一個看起來五十多歲的阿桑拍肩膀，一開始以為是車太擠有人不小心碰到我而不予理會，後來又被拍第二次而且彷彿隔著耳機有人在講話，這才把一支耳機拿下來，阿桑說：「小姐!妳不要裝做沒聽到，妳位子要讓給人坐啊!」原來阿桑不願意站著，還有被害妄想症地認為我裝死不讓位，天曉得我哪來的好心還就站起來讓她，卻到現在還不懂為什麼我又不是坐博愛座卻非得比那些屁股死黏在博愛座上，四肢健全、身強力壯的人付出更多的愛心?)
捷運大概只有給了那些住在捷運站附近的人方便而已，若台灣也有像日本這邊佩帶計步器走路累積到一定步數後可以得大獎的活動的話，從我家走到捷運站不需幾天我應該就可不費吹灰之力拿到來回機票或是3C家電之類的獎品。於是我在等254公車同樣的地方等送我到景安或是南勢角站的公車，快的話十分鐘以內就能抵達。
可惜台北縣公車愛欺負人，明明有三四台不同車號的車(10、275、241等等)可以搭，卻常常耍彆扭約好一起不出現，這時白目的254卻會老神在在出現在我面前，而且還接連來個好幾台，偏偏決定搭捷運上班的出門時間總比決定撘公車上班的時間晚，254就算是來個一百台空車我也只能在嘴裡默念「沒看到...沒看到...沒看到...沒看到」放棄不搭而繼續望穿秋水地等待送我去捷運站的公車。捷運沒我想的人性化，地圖上一條直線就可到的，我得坐到台北車站換板南線到忠孝復興站，再換木柵線到兄弟飯店，然後再換直走南京東路的公車到公司，過程中我要不停地翻山越嶺(在捷運車站裡像個傻子般上上下下階梯)，到了公司後大概當天大半的力氣都耗盡了。
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我想這一切應該又是個三分鐘熱度，不過總要找些樂子~
最近開始用噗浪，也意外發現用的朋友不少
對於這即時發表碎碎唸的玩意兒目前覺得挺有趣的
不過人多似乎比較好玩 所以如果你也有在用 把我加入吧~
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日本給我的印象，一直是像一二十年前到日本觀光的人都會從機場免稅店買來娃娃臉仙貝禮盒包裝(短短一根仙貝為身體，頭是一顆裡頭有包花生的圓形仙貝，用有臉及衣服圖案的半透明包裝紙包的零嘴，現在機場及某些零食專賣店仍有賣)一樣，光鮮亮麗。
小時後從外公或是舅舅那拿到的日本旅遊紀念品，外層精美的包裝紙及秀氣的緞帶，有時比裡頭的物品更吸引我的注意，甚至好幾次因美麗的外包裝過度期待，打開後才發現禮物並不過如此爾爾而感到悵然所失。
二十歲初頭與好友一起探索走在世界先端的東京，劉佬佬進大觀園，發現電車上、馬路上的日本人各個穿著整齊，可以很明顯地觀察到他們都是有"用心打扮"過才出門的。
六七十歲的日本阿媽們就算白髮蒼蒼也是化一臉精緻淡妝、點個口紅，穿著合宜的套裝，沒有像台北捷運車上腳踩寬大平底阿媽鞋，身著H開頭或G開頭的超居家運動服，或是印著GUGGI(GUCCI的山寨版)、CHANNEL(CHANEL的山寨版)、EFFE(ELLE的山寨版)等尷尬字樣上衣、手拿皺巴巴塑膠袋的婦人；四五十歲的日本歐基桑穿著筆挺條紋襯衫戴了頂很有個性的帽子，如果再領個帥氣公事包你一定會猜想他是某某公司的大老闆，沒有像我台灣的家附近穿著因丟洗衣機而整個版子走形的polo衫，頂著比懷孕六個月還大的啤酒肚，及穿著黑色扣環式大賣場買來的涼拖鞋逛超市的中年男子；二三十歲的年輕日本女子平均一個多月上美髮院整理一次頭髮，出門的妝從眉毛、眼線、超常超濃密睫毛膏(有不少人出門前還在那邊裝假睫毛)、粉底、腮紅、眼影、口紅，像是待會就要走上伸展台一樣，台灣的女生則講求自然就是美，常可看到台北街頭穿的很辣的年輕女子卻因皮膚狀況加上氣色不好，素顏之下看起來宛如快四十歲的太太媽媽，更別提穿小可愛的她們疏不知兩腋下夾著蝴蝶袖，及背後看的眼花撩亂、密密麻麻的痘子外加痘疤，自曝其短落地一陣嘆息。
27歲那年來到日本居住後，更有許多驚人的發現。
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